2011,

Não consigo pensar em uma data melhor para postar aqui no fim da fase.

A nossa vida é um ciclo, e este ciclo é constituído de fases, e uma fase está no fim, assim como esse ano que passa.
O ano de 2010 não foi nada bom para mim, pode até ter sido para você, mas se não foi, faça o que pretendo fazer.
Na virada do ano, enterre no buraco mais obscuro e profundo toda a tristeza, esqueça que um dia você já sofreu destes males, esqueça que um dia você teve vontade de largar tudo, simplesmente esqueça, enterre isso no lugar acima citado, e na lápide escreva apenas: "Não deve-se mexer." Para que assim você não caia na tentação de bisbilhotar seu passado e liberar sentimentos adormecidos em você.
Então eu só vos digo isso, beba bastante (mas sem exageros), aproveite a companhia dos amigos ou da família, pule 7 ondinhas se for o caso, mas tanto faz o que fizer, com tanto que deixe de lado os problemas, para que comece 2011 com o pé direito, iniciando um ano que será uma fase de alegrias na sua vida.

Um beijo e Feliz Ano Novo!

Death

Ela era tão linda, quanto fria.
Era como a primavera, que trás em suas manhãs a brisa fria do inverno...
Sua aparência doce escondia um interior sombrio, uma parte de si intocada, adormecida para o mundo.
Seus olhos eram como um poço sem fundo, mas não refletiam sua alma, apenas escuridão.
Seu toque gélido, o som rouco de suas palavras, tudo alertava aos homens, meros mortais desavisados.
Ela não desejava fazer o mau, apenas o praticava inconscientemente, e por muitas vezes se feria também.
Por mais que tentasse enviar sinais para se afastarem parecia estar apenas chamando mais e mais...
"Essas pessoas se sentem atraídas pelo perigo". Pensava. Mas nesse caso um erro que lhes custaria caro...
Todos pagariam com a vida.

A morte é assim, um perigo doce e brincalhão, que fica a espreita de um momento, quando, em descuido caiamos em seus braços.

Sossego

À beira do mar, no aconchego do lar. Um bom livro em meus braços. Vislumbro o cenário ao longe, o som das ondas e as gaivotas em seu farfalho matinal. O calor irradia em ondas do mar até mim, sinto em meu cabelo a brisa com aquele gosto salgado característico.
Sinto minha pele arder em contato com o Sol. Sinto meu coração pulsar. Sinto minha respiração. Tudo estava em uma perfeita paz até você aparecer...

Meu coração acelera, bate descompassado. Meus pulmões sugam o ar irregularmente, isso quando o fazem.

Minhas pernas tremem, minha mão sua. Já não penso com clareza, estou absorta em uma inebriante névoa de pensamentos que se instalou e não quer ir embora. Você faz com que meu corpo funcione de uma forma que eu desconhecia. Você tira a minha paz. Tira o meu sossego, eu já não sou eu mesma com você por perto, não me controlo do modo como gostaria.

Como eu chamo isso? Amor.

Selo de qualidade

Recebi neste dia 05/10/2010 um selo de qualidade dado pela Carina do blog Concepções intrinsecas a quem sou muito grata e fico lisonjeada pela indicação.
Isso requer que eu diga dez coisas sobre mim, indique outros dez blogs que acho que deveriam recebê-lo e avise os proprietários dos respectivos blogs.

Coisas que você não sabe sobre mim:
- Eu sou do signo de câncer;
- Meu signo do horóscopo chinês é o cão;
- Eu tenho um poodle que se chama Clever;
- Eu dormia com a minha mãe até os 12 anos;
- Eu tenho medo de fantasmas;
- Eu nunca fiquei abaixo da média na escola;
- Eu sou muito medrosa;
- Eu falo coisas que não faço;
- Eu não sei mentir;
- Eu não amo pela metade.

Dez blogs que merecem o selo:
Sisters Vintage
Fatos e Fotos
Bipolaridade (im)pessoal
Distracting Pages
Sem calendários
Susana Martins - Pia Fraus
Toca da Teka
Cristiano Oliveira
Simplicidade extravagante
Vamos rir para nunca mais ter que chorar

Inspiração.

Sinceramente, algo que me falta no momento.

Procuro coisas para me inspirarem, procuro objetos, cheiros, sons, e nada.

Minhas últimas postagens estão muito aquém do que eu gostaria, eu não sei se o problema é comigo, no caso não sei qual o problema, eu sei que simplesmente as ideias não me vêm mais a cabeça como acontecia antigamente. Será que estou perdendo o talento, ou será que apenas estou perdendo as palavras para expressar meus sentimentos?

Há tantas coisas ruins acontecendo com meus amigos, há grande tristeza na minha família, mas normalmente isso me inspirava, fazia com que eu tivesse vontade de escrever, de descarregar a pressão, agora não mais.

Eu sinto falta daquele desejo, daquela onda de palavras que invadiam minha mente, eu nem me lembrava o que escrevia, nem sabia se tinha nexo, era quase uma criptografia, não era eu mesma ao escrever tais palavras. Elas realmente saiam de mim, e expressavam o que eu sentia no mais íntimo do meu ser, mas era como se tivessem vida própria e quisessem se libertar.

Agora vivo apenas um marasmo, com uma vontade suprema de escrever, mas sem consegui-lo fazer com maestria.

Espero que a minha inspiração, perdida em algum momento da minha vida, volte logo. Para que eu possa voltar a fazer o que eu realmente amo. Escrever.

Cabo de guerra.

Todos os dias vivemos um verdadeiro cabo de guerra interior.

O que deve predominar em nossas decisões? Razão ou emoção?

Será que eu devo falar ou simplesmente deixar passar?

Será que vou ou fico?

São constantes as nossas dúvidas e as bifurcações na estrada da vida mais constantes ainda.

Devemos apenas ponderar as nossas decisões, ser flexíveis na medida do possível mas sem deixar de opinar.

O maior problema, entretanto, é que nossas emoções insistem em palpitar onde deveria reinar a razão, isso atrapalha nosso modo de pensar, nossas ações.

Quando nossas emoções nos influenciam não podemos dizer que fomos neutros ao julgar algo, pois influenciados por elas certamente acabamos por favorecer um dos lados.

E quanto a nós mesmos? O que devemos fazer? Ser extremamente racionais e calculistas? Sermos emotivos e chorões?

O certo é que haja um perfeito equilíbrio, o yin-yang em harmonia. Um equilíbrio entre as forças da natureza, mente e espírito. Porém é muito difícil "domar" nossos sentimentos, então o que fazemos é sucumbir a eles. É o caminho mais fácil a princípio, porém pode causar muita dor se não utilizar da sua razão algumas vezes.

Pessimista

Sim, eu sou pessimista. Mas não gosto desse termo, prefiro me  intitular realista.

Quem nos chama pessimista concerteza é alguém que não vê claramente a sociedade, ou vive em seu próprio mundo cor de rosa.

É realidade, a vida não é fácil. Só ignorando o que acontece para ser otimista. Toda a miséria e as doenças que assolam o mundo. A tristeza que perambula pelos becos, sozinha, buscando uma pobre alma inocente da qual possa se alimentar. Crimes atrozes acontecem sem punição. Todos os dias milhares de vidas são tiradas inocentemente e ainda há crédulos que dizem que a vida é boa.

Sim, a vida é boa mas para quem não a vive de verdade. Ou então para quem dá a sorte e nasce com um muito conforto material e emocional. Mas isso é difícil. Não podemos tomar a nossa vida como base para nossas opiniões. Devemos pensar em todo.

Como há pessoas ricas com problemas pois simplesmente não tem amor, calor-humano real, apenas interesseiros rondando-as.

Como há pessoas pobres, que possuem uma base emocional impecável, mas passam necessidades financeiras.

Nada nem ninguém é perfeito. O que a maioria das pessoas tenta é mascarar a vida, para que ela fique mais agradável no período que estivermos aqui, mas não os realistas. Nós realistas, ou pessimistas como prefira chamar, enxergamos com nossos próprios olhos toda a sociedade, e não apenas o que acontece a nosso redor.

Como condores, voamos alto para enxergar de tudo e com clareza. Para assim podermos dizer com convicção. O mundo não é bom. O ser-humano não é justo para que o mundo seja bom.

Não seja tolo.

Meninas não olham bundas, nem braços, nem barrigas saradas. A primeira coisa que meninas olham são os olhos, o jeito de falar, o modo de andar, a alma. O corpo, pouco importa. E quando importa mais que a primeira coisa, não dura por muito tempo. Vai por mim.

Jéssica Figueredo.

Saudades

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.

Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,

quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,

eu sinto saudades...

Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,

de pessoas com quem não mais falei ou cruzei...

Sinto saudades da minha infância,

do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,

do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...

Sinto saudades do presente,

que não aproveitei de todo,

lembrando do passado

e apostando no futuro...

Sinto saudades do futuro,

que se idealizado,

provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...

Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!

De quem disse que viria

e nem apareceu;

de quem apareceu correndo,

sem me conhecer direito,

de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.

Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!

Daqueles que não tiveram

como me dizer adeus;

de gente que passou na calçada contrária da minha vida

e que só enxerguei de vislumbre!

Sinto saudades de coisas que tive

e de outras que não tive

mas quis muito ter!

Sinto saudades de coisas

que nem sei se existiram.

Sinto saudades de coisas sérias,

de coisas hilariantes,

de casos, de experiências...

Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia

e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!

Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!

Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar,

Sinto saudades das coisas que vivi

e das que deixei passar,

sem curtir na totalidade.

Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...

não sei onde...

para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...

Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades

Em japonês, em russo,

em italiano, em inglês...

mas que minha saudade,

por eu ter nascido no Brasil,

só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.

Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria,

espontaneamente quando

estamos desesperados...

para contar dinheiro... fazer amor...

declarar sentimentos fortes...

seja lá em que lugar do mundo estejamos.

Eu acredito que um simples

"I miss you"

ou seja lá

como possamos traduzir saudade em outra língua,

nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha.

Talvez não exprima corretamente

a imensa falta

que sentimos de coisas

ou pessoas queridas.

E é por isso que eu tenho mais saudades...

Porque encontrei uma palavra

para usar todas as vezes

em que sinto este aperto no peito,

meio nostálgico, meio gostoso,

mas que funciona melhor

do que um sinal vital

quando se quer falar de vida

e de sentimentos.

Ela é a prova inequívoca

de que somos sensíveis!

De que amamos muito

o que tivemos

e lamentamos as coisas boas

que perdemos ao longo da nossa existência...

Clarice Lispector

O começo de uma fase

Gostaria primeiramente de agradecer a Roberta, minha terapeuta, por sempre estar comigo me apoiando. O que me ajudou muito.
Gostaria também de me desculpar por tanto tempo sem postar. Foi uma mistura de falta de coragem, com falta de tempo e uma viagem. Portanto, formalmente, desculpem-me.

Bom, mas este post marca um novo começo para mim, os tempos até aqui foram difíceis, ainda continuam mas com uma intensidade que nem se compara. A vida está ótima para mim tomando por base como era antes. Não vou dizer que está tudo perfeito, preocupo-me constantemente com meu peso, que não é de meu agrado e eu continuo comendo feito louca, o que só tende a aumenta-lo me desagradando mais ainda, mas eu vou levando. O mais importante é que aquele vazio, aquela solidão, mesmo estando acompanhada, aquela tristeza de tantas horas, aqueles pensamentos sombrios, praticamente cessaram, não digo-lhes que eu encontrei um sentido para a minha vida, infelizmente isto ainda não. Mas encontrei metas, e vou segui-las. Cansei de tentar buscar por atalhos, percebi que a vida dura o tempo que dura e que nem sempre o caminho mais fácil é o que foi feito para trilharmos.
As trevas que me rodeavam, o fato de eu estar perdida sem saber que rumo tomar, aos poucos vão se iluminando, aos poucos eu sei que vou encontrar o meu caminho, só preciso de tempo, e é realmente mais fácil falar do que agir. Paciência. Dizem que tê-la é uma virtude, deve ser mesmo, porque não tê-la é demasiadamente ruim.
Eu vou esperar, pelos meus familiares, pelos meus amigos, por todos que torcem por mim, e até por mim mesma. Eu não quero desapontar mais ninguém. Eu não pretendo desapontar mais ninguém. Eu sei que vou acabar fazendo isto sem querer pois não sou perfeita, mas vou evitar este mau o quanto puder.
Eu agradeço ainda a toda a paciência que tiveram comigo, caros leitores e todas as pessoas que conheço, muitas as quais nem lerão este post, mas saibam que guardo cada uma em meu coração.
Quero terminar apenas aproveitando meu espaço aqui para dar um feliz aniversário para o meu primo e outro para o meu tio. Sejam muito felizes por toda a vida. Se lembrem sempre que todo o sofrimento pode ser superado.
Obrigada mais uma vez.

Sonhos

O homem não morre quando deixa de existir, e sim quando deixa de sonhar.
Ah um sonho... Tão lindo em nossa mente. Tão lindo que possa existir algo assim em paralelo a nossa realidade.
A sociedade se transformou, hoje o mundo é feio, o mundo é mau, as pessoas não se importam mais com as outras, o que gera prazer é o benefício próprio. O que ameniza tudo isso? Os sonhos.
Quando se sonha a alma voa, livre, sem destino, sem rumo. Não precisa ser necessariamente algo real ou possível, é simplesmente um sonho, um desejo expresso através de imagens, pensamentos.
Sem nossos sonhos seriamos apenas carcaças vazias vagando pelo mundo sem um motivo real pra viver, pois afinal um homem é feito de sonhos, sem sonhos não temos motivo para viver, não temos algo que nos prenda a este mundo. Por isso quando deixamos de sonhar estamos mortos, pois deixar de sonhar é perder a esperança, é abrir mão de tudo o que quer, é desistir de lutar, e sabe quem desiste de lutar? Os fracos.  Aquele ditado, apenas os fortes permanecem... Sábio ditado.
Sim, eu já fui fraca, já quis desistir, largar tudo e ir para um lugar melhor, com menos sofrimento, menos violência, menos sangue, menos mortes. Mas eu percebi que o mundo dos sonhos é lindo pois não é real, e que a realidade por mais cruel que possa ser é o que eu tenho de concreto. Nada me garante que meus sonhos se realizarão aqui, porem eles certamente não se realizarão se eu não estiver aqui para sonha-los.

"Mais real que fazer da vida um sonho, 

é fazer do sonho uma vida, pois nem

sempre temos a vida que sonhamos,

mais sempre teremos um sonho para alcançar."

Depressão

Eu estou cansada, para falar a verdade exausta, então esta postagem sairá um tanto quanto superficial a respeito de como realmente me sinto.
É realmente engraçado como é comum as pessoas associarem depressão com tristeza.
Tristeza é um estado de humor, depressão uma doença e uma pode ocorrer independendo da outra.
O simples fato de acontecer algo muito ruim em sua vida, que irá te deixar extremamente triste pode acarretar em uma depressão, ou não. Varia de pessoa para pessoa.
Você pode ser, como eu, uma pessoa que não deveria reclamar da vida. Sim, eu tenho plena consciência de que a minha vida oferece conforto material e emocional, e o que mais eu precisar como uma base social, porém eu tenho depressão. Não é tristeza, é até engraçado, quando eu "descobri" que tinha depressão, foi durante uma sessão com a minha psicóloga, eu me lembro de ter dito que de uns dias para cá estava mais contente do que antes, e fomos conversando e chegamos a esse ponto.
Sim, eu digo que na verdade me sinto um pouco triste, sem motivo, e isso ocorre pela depressão, mas talvez tristeza não seja bem o nome. É mais um vazio, uma angústia, um medo, um desânimo para absolutamente tudo.
Quando estou triste eu choro, eu quero desabafar, eu quero me livrar daquele sentimento.
Com a depressão eu já não consigo chorar tanto, não quero sair, não quero falar nada à ninguém, não quero fazer nada que não seja dormir, e quando estou acordada tudo o que queria, talvez , fosse tomar mais calmantes para tornar a dormir.
Não vou fingir pra vocês e dizer que depressão é lanchinho no parque... É uma doença difícil a qual eu estou tentando contornar, ela é mais difícil ainda do que a anorexia.
A anorexia afeta um pouco nossa mente, mas atinge principalmente o corpo. A depressão destrói nosso emocional, o corpo não sente, a princípio, mas depois vai definhando aos poucos...
Por isso é uma doença que merece atenção, pois é como um câncer que se alastra por nossas entranhas, se descoberto tarde demais não há mais o que salvar dentro da pessoa, ela está imersa em suas mágoas e já não consegue mais achar um lugar para onde ir.

É por isso que eu tenho medo,

 "Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você  também diz que me ama... "

 (William Shakespeare)

(des)Esperança

Por que raios nós havemos de ter?
Uns acham uma dádiva, já eu sou cética a respeito disso.
A bela frase:

"A esperança é a última que morre."

Sempre foi vista com bons olhos, eu acho isso mera ilusão...
Para mim a esperança é apenas um modo do sofrimento se prolongar, um prolongamento do sofrimento, isso, é isso que ela é.
Com essa esperança nós realmente esperamos que algo aconteça, ficamos contando com isso, o problema é que esse "algo" nem sempre vem.
Não estou criticando quem acha linda a esperança, realmente há pessoas em que em grande parte do seu tempo aqui, a vida se encarregou de fazer com que suas expectativas se tornassem reais.
Por que será que eles são "os escolhidos", por que a grande parcela da população tem de lidar com as frustrações de ter esperança?

Ninguém sabe não é? E se esperava encontrar a resposta aqui desculpe te desapontar, mas não. Eu sou uma das muitas que não nasceu com a sorte concedida pela vida. Minhas esperanças, quanto mais eu as alimento maiores elas ficam (como uma lógica qualquer), e ao longo do tempo elas já estão quase palpáveis, mas aí vem a realidade, e esse sopro joga meus sonhos pela janela, mas a esperança fica, à beira da janela... Ela fica para me atormentar em uma próxima vez.

Compulsão

Parece que estou indo ao contrário do caminho que trilhei por tanto tempo, só que eu já passei a estação de partida e agora só estou retrocedendo.
Para uma anorexa eu estou me saindo uma boa de uma glutona. Não paro de comer, todo o tempo, e isso me deprime.

Eu só quero saber que posso me controlar, sem comer demais, já engordei tudo o que precisava para voltar a ter um IMC normal, já posso até emagrecer um pouco, e isso é tudo o que eu quero, mas no fim das contas não paro de comer.
A minha compulsão é por comida no momento, e eu posso, na opinião de muitos estar fazendo drama, pois há compulsões realmente piores. Compulsão por compras. Compulsão por roubar sem precisar. Compulsão Se drogar, o que caracteriza um vício.
Eu não tenho do que reclamar, e mesmo assim reclamo. Como posso ser tão ingrata?
Só sei que está difícil me concentrar em ser feliz sendo que me desagrado tanto.

Amor de mãe

Sinceramente não há força maior na terra, nem abaixo dela que supere o amor de uma mãe (e de um pai) por seu filho.

Mesmo com tantas burradas, mesmo fazendo meus pais sofrerem, se preocuparem, mesmo comigo brigando com eles, eles sempre perdoam.

Poucas são as vezes que vi minha mãe chorar, posso contá-las nos dedos. Meu pai então? Até hoje nunca havia visto, ele sempre foi meu herói (e continua sendo) com aquele estereótipo forte e inabalável, meu papai invencível. Hoje eu vi que ele é humano, tanto ele quanto a minha mãe, eles não são de aço, mas sim de flores, flores e amores. Amores por mim.

Segundo eles próprios eu sou tudo pra eles, e a missão que eles têm de cumprir aqui é garantir que eu viva bem e feliz.

Mesmo fazendo tantas burradas, prolongando um sofrimento, ainda assim eles me querem com eles.

Agora me responda, qual sentimento é mais verdadeiro, mais real, mais bonito, mais puro do que esse amor.

Ele é imenso e nunca se esgota, não importa o que aconteça, não importa o quanto se abale, sempre continua lá, pra quando você precisar recorrer  a ele.

Eu só tenho que agradecê-los por nunca me abandonarem, por mais que muitas vezes eu tenha sido impossível, obrigada por me amarem e quererem meu bem.

De todo o meu querer

Não é assim tão difícil descrever alguém que eu queira, alguém que assim eu gostaria de ter, alguém para ter orgulho de dizer que é meu.
Alguém que eu ache atraente, dono de um belo sorriso, que quando eu olhar em seus olhos eu saiba o que é sentir borboletas no estômago, mas que não faça de sua beleza uma arma, que não me desperte ciúmes, que seja sincero, companheiro, amigo e amante.
Que em meio a tantas outras pessoas saiba ainda como me fazer sentir única e especial, que me surpreenda que me passe a confiança que eu preciso, que saiba conversar, me entender, me escutar, que me devolva a calma quando eu perdê-la.
Alguém que saiba dizer meus defeitos sem magoar, mas que se importe em me abrir os olhos para eu me enxergar, me ensine a valorizar-me também, que saiba me elogiar quando eu merecer, mas quando eu não merecer, que consiga me elogiar também ou me tirar um sorriso.
Que esteja de bem com a vida, que saiba viver e valoriza-la, que tire meus pés do chão, mas jogue-me para a realidade quando preciso, que não me faça desistir dos meus sonhos, que esteja neles, mas que me acorde quando necessitar.
Alguém que tenha a força para superar desafios e tire deles sempre boas lições, que me ensina a ver a vida com os olhos de quem sabe ser feliz, sabe ver o coração de quem encara as dificuldades, chora, sofre, mas consegue transformar os obstáculos da vida em novas conquistas e cresce com elas, que saiba aceitar a minha mão e meu ombro para chorar, que me diga que mesmo triste está feliz em me ver.
Que faça sentir-me a vontade, sem ter medo de ser quem sou, que faça sentir-me amada, mesmo conhecendo todos os meus segredos, com quem eu não sinta medo, alguém que me diga mesmo depois de uma decepção que me ama do mesmo jeito, que eu não preciso ter medo, que todos nós temos defeitos, cometemos alguns erros mas sentimos que ainda somos os mesmos.
Que diga que me ama sem medo ou hora marcada, sem rodeios, sem palavras ensaiadas, que seja espontâneo, apaixonante, sem ter medo de ser visto como um bobo romântico, sem medo de não escutar as mesmas palavras, mas conseguir perceber o sentimento em meu sorriso ou num olhar.
Alguém que saiba sentir o meu amor sem eu precisar falar, provar ou testar, que perceba em meus gestos e nas minhas atitudes tudo aquilo que ficou por falar, que consiga se encontrar nas poucas palavras ou nas músicas que eu escutar.
Esse alguém vai saber se desculpar, se arrepender, saber perder o orgulho, saber viver e sentir o que é verdadeiro, saber o caminho e voltar atrás, saber a direção que rege o coração com o poder de um verdadeiro amor. Alguém que faça uma loucura por mim!
Vai ter em si que seu amor por mim é suficiente, que o amor quando verdadeiro só depende da gente, alguém que se fará presente mesmo ausente, que seja carinhoso que o beijo apaixonado que ele encontre seja junto ao calor do corpo, que nada mais seja tão bom e inesperado quanto nossos momentos eloquentes.

Roleta-russa

Olá leitores, ou provavelmente leitor, sim, você, entediado fuçando blogs na internet. Olá.
Vim te contar sobre a minha mais nova experiência, agradável? Não. Teve o final que eu esperava? Também não. O que foi? Suicídio.
01/11/10 - perdoem-me o relato do dia anterior, mas se é que me entendem eu estava "ocupada" demais para descrever os fatos naquele dia...
Eu não aguento mais, cada dia é mais sufocante. Meus sonhos? Estão todos guardados em uma gaiola. Sim, são sonhos engaiolados que eu abandonei.
Meus pais sairam, eu finalmente estava totalmente sozinha em casa. Liguei para dizer a eles que os amava muito, talvez isso tenha me entregado.
Tomo remédios de medicação controlada, uma superdosagem pode matar. Tomei a cartela inteira.
O que aconteceu? Eu dormi, dormi, fui ao pronto socorro, tomei soro e fiquei sob observação.
A parte mais legal da noite? Eu me enfezei com o soro, pensei que fosse só uma agulinha que estivesse lá, então arranquei. Mas era um tubinho, minhas roupas, a roupa de cama da maca, o chão, tudo ficou sujo de sangue.
E eu ainda levei uma bronca do médico: "Custava esperar mais um pouco?"
Mas não pensem que o médico era chato, Doutor Lucas. Ele foi realmente um anjo.
Mas enfim, foi a parte mais engraçada da noite ver o sangue jorrando, fora isso eu dormi um pouco (o remédio que eu tomei mexe com o sistema nervoso central, ele inibe alguns neurotransmissores, enfim, dá sono pra caramba).
Enfim, morrer que é bom nada, só consegui uma noite no pronto socorro.
Mais  uma prova do meu fracasso.

Meu Deus, me dê a coragem

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Clarice Lispector

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente."


                                                                  Willian Shakespeare

Expondo pensamentos

Meu mundo está desabando e eu não sei se consigo continuar aqui.

Eu estou engordando, isso é uma puta idiotice pra me deixar pra baixo, eu sei, e já ouvi milhões de vezes.

Mas não dá, pra mim é o fim do mundo, hoje foi uma lata de leite condensado, só hoje, só a tarde.

E não é só isso, as vezes eu me pego assitindo a minha própria vida passando, como se eu não fizesse parte dela. Como se eu não devesse estar lá fazendo o show que a minha vida deveria ser, ao invés de ficar na platéia enquanto não tem nada no palco.

As vezes eu me sinto tão vazia, eu sou como uma maça. Por fora ela pode parecer o mais brilhante e atraente, pode até parecer como as outras do cesto, mas por dentro já não há um bom sentimento, já está podre, não tem mais o que salvar. Está morta e é pra sempre.

Está cada vez mais complicado, é como se eu vivesse em uma mata fechada, que por algum tempo ficou menos densa, mas agora é quase impossível andar, eu vivo correndo dessa floresta, mas ela só se extende e eu sempre acabo perdida. Eu queria poder sumir, porque eu não estou fazendo a diferença em nada, eu me cansei de mim mesma.

É como se eu estivesse em um lago, eu afundei e durante um bom tempo eu lutei para tentar chegar a superfície, mas a água continua me puxando pra baixo então agora eu desisti. Que a vida me leve para onde ela quiser, se for para eu morrer debaixo desse lago sem luz alguma já não me importo mais.

Estou me sentindo uma fraca e me odeio cada dia mais. Por não ter força para parar de comer, por fazer drama comigo mesma, por querer mais o que eu mereço, por tudo.

Dentro de mim a solidão se alastra e eu me isolo cada vez mais.

Recaídas

Recaída.

Por que raios ela tem de existir?

Tudo vai bem, tudo está certo quando de repente você cai.

Isso acontece na vida de várias pessoas o tempo todo, seja em vícios, em amores, em doenças. Mas é sempre uma dor unica e incomum à cada pessoa.

Só eu sei das dores que passei quando tive minhas recaídas, assim como só você sabe das suas.

É uma coisa tão frustrante. Parece que a ferida que há em você está cicatrizando, quando de repente, sem um aviso prévio, vem algo que a deixa aberta novamente e você tem que começar do zero.

Algumas pessoas dizem que os obstáculos da vida e nisso se incluem as recaídas, servem para nos fortalecer. Fortalecer para o que? Se não houvessem as recaídas, na minha opinião não haveria o que nos frustrar a ponto de termos de nos preparar tanto.

É claro que sempre há outras coisas que nos machucam, uma briga, um termino de relacionamento. Porém a recaída é diferente, sabe por que? Porque ela aconteceu denovo. Você tinha superado o problema, mas você cometeu o mesmo erro, fez exatamente a mesma coisa que fez antes, sabia que iria sofrer, mas deu mais uma chance. No fundo você teve esperança e esse é o nosso problema.

Esperamos demais das pessoas ao nosso redor, sobre tudo esperamos demais de nós mesmos, podemos até aguentar por um tempo, como quando se levanta algo bem pesado. Mas uma hora esse peso cai, assim como nós também caímos e é por isso que sofremos mais, porque ao cometer um mesmo erro pela segunda vez percebemos o quanto fomos burros e nos sentimos culpados.

The Big Bang Theory

Vamos alegrar um pouco nossas vidas, o seriado norte-americano mais visto no Brasil acaba de lançar a sua quarta temporada, que será exibida no Warner Channel a partir do dia 02/10/10.

Nem só de médicos, policiais e super-heróis vive o mundo das séries... Os cientistas de The Big Bang Theory exibem um humor de altíssima qualidade.

Para quem já é fã uma ótima notícia, não?

Para quem ainda não é fã segue a sinopse da série:

A série conta a história de Leonard e Sheldon, dois gênios em física que conhecem fórmulas indecifráveis e dividem o mesmo apartamento. Suas vidas se complicam quando uma belíssima jovem, porém pouco inteligente, Penny, se muda para o apartamento ao lado.

A chegada de Penny perturba um pouco a Sheldon já que ele prefere passar as noites jogando Klingon Boggle com seus amigos e colegas de trabalho e também cientistas, Wolowitz e Koothrappali, sem ligar para Penny. Contudo, Leonard vê em Penny a possibilidade de aprender a interagir com as mulheres e sente que ela é um novo mundo cheio de possibilidades, e quem sabe, do amor.

Sheldon acha que isso é um sonho que nunca se realizará, talvez nesta comédia estas mentes brilhantes possam aprender algumas coisas com uma jovem que trabalha de garçonete.

Créditos: Clube do download

Curiosidade: Os nomes dos dois personagens principais da série são uma homenagem ao ator, diretor, produtor e escritor norte-americano Sheldon Leonard, e Hofstadter é uma alusão ao ganhador do prêmio nobel Robert Hofstadter.

A quarta temporada.

Parece que Sheldon finalmente encontrou uma fêmea de sua espécie! Bazzinga! A cientista Amy Fowler (Mayim Bialik) é um possível par romântico para Sheldon. Será que o excêntrico e não compreendido Sheldon Cooper encontrará alguém que compartilha do mesmo pensamento que ele?

E Leonard e Penny? Será que vão finalmente ficar juntos em um relacionamento duradouro? Ou será que ela vai despachar o geek para ficar com um rapaz com menos cérebro e mais massa muscular?

Essas perguntas serão respondidas na quarta temporada, que além do humor inteligente característico da série que já a torna especial, conta com diversas participações extraespeciais.

Enquanto isso vamos aproveitar o primeiro episódio da quarta temporada:

1.The Robotic Manipulation 

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Créditos: Clube do download

Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?

Isto poderia ser apenas uma alusão e/ou uma crítica sobre o livro, porém meu pensamento vai um pouco mais além.
O amor é um tema tão amplo, e eu estou longe de poder falar sobre ele com sabedoria, mas é algo que realmente me intriga, porque nós sempre escolhemos a pessoa errada pra amar?
Há tantas pessoas que realmente nos dão valor, as vezes mais valor do que o merecido, porém sempre nos atraímos pelas inatingíveis, aquelas pessoas a quem nunca teremos o verdadeiro amor, se dermos a sorte de ter uma mísera parte de sua atenção ficaremos bobas por um tempo. Pura safadeza oculta isso. Na verdade quando percebermos que fomos estúpidas ao nos dedicar inteiramente a alguém que só se importou conosco enquanto lhe foi útil ficamos "P" da vida. Mas porque, a culpa é de nós mesmas por sermos tão ingênuas.
Nisto eu não estou me referindo apenas a homens, não. É claro que grande parte dos problemas (fúteis) que muitas garotas da minha idade passam é por causa deles. Por favor não me levem a mau, eu também já sofri muito por amor e não subjugo o sentimento de ninguém, mas tendo em conta o que passei e também tomando noção dos problemas de toda a sociedade ao meu redor, e finalmente percebendo que o Sol não nasce ao alto da minha cabeça e se põem aos meus pés, quando paro pra olhar o mundo vejo o quanto sofrer por um homem é besteira. Há tantos outros... Isso pode soar um pouco "piranha" se quiserem dizer, mas aí entra a diferença entre nós e os homens, nós escolheremos sim, certamente outro parceiro, outro companheiro, outro amigo fiel pra todos os momentos, mas aí estão apenas três das qualidades que vamos procurar neles, para realmente cedermos ao amor temos que ter uma certa confiança na outra pessoa (eu digo pessoas em geral nesse caso, não exclusivamente os homens), temos que sentir algo além de uma atração física. Já a maioria dos homens e algumas outras mulheres não pensam assim.
Eu me irrito profundamente, além de escolher a pessoa errada para amar (amigos, namorados, familiares, pessoas.) eu ainda insisto em um sentimento que no fundo eu sei que não é recíproco. Eu sou usada, mas permito que isso aconteça. Eu me iludo, mas ao mesmo tempo que eu fico pensando que os outros não dão valor ao sentimento que nutro por eles me pego fazendo o mesmo. Acho que é algo inevitável para todos nós. Seria tão mais fácil colocar rédea e arreios e assim comandar o coração. Porém não é possível, e assim  sofremos e sofremos...
Ah como os relacionamentos são complicados, especificamente para as mulheres. Você deve estar me achando uma feminista convicta, não? Eu sei que é o que está parecendo, mas deixe-me explicar. Primeiramente, tudo o que eu citei acima é verdade. Segundo, que nós mulheres sofremos mais por amor do que homens, e não digo isso da boca pra fora, é uma questão de genética que nos atormenta desde os primórdios da humanidade.
Bom, eu dissertei várias linhas sobre o amor e as falhas nesse sistema controlado pelo nosso coração (no sentido figurativo da palavra, pois afinal tudo é controlado pelo cérebro, mas voltando ao assunto principal), apesar disso não cheguei a conclusão nenhuma, só a de que fiquei ainda mais confusa. Mas como eu disse, não sou nenhuma especialista para falar disso, e ainda quero conhecer algum grande sábio para me contar os segredos do amor. Pois não há que eu saiba nenhuma pessoa viva na face da terra que saiba todos os seus segredos...


                                       Um agradecimento a Nathy Nascimento que me
                                                                          inspirou nesta postagem.

Recomendação - Fallen

Você gosta de ler livros com muito suspense, romance e uma dose de ficção? Você certamente irá gostar deste livro.

Da autora Lauren kate, o livro é nada menos do que fantástico, envolvente do começo ao fim, é sério, você irá devorar o livro.

Da editora Galera Record o livro foi sucesso de críticas em todos os países, e gerou muita especulação sobre, se teria uma continuação ou não. Para a nossa sorte terá!

O livro conta a história de de uma adolescente, Lucinda Price (Luce) que entra em um internato que mais parece uma prisão, a Sword & Cross. Seus pais a colocam lá por um incidente negro que aconteceu em seu passado.

Lá ela encontra o misterioso Daniel Grigori e o simpático Cam. Naquela escola de aparência antiga, onde o dormitório mais parece uma prisão, o prédio escolar era antigo e desgastado, e ginásio de esportes era uma antiga igreja, o lugar mais assombroso e ao mesmo tempo reconfortante é o cemitério. A partir de sua entrada na Sword & Cross a vida de Luce vira de ponta cabeça, não que sua vida fosse normal todo o tempo, desde criança ela via sombras de trevas, o que conduziu seus pais por anos levarem-na médicos a procura de uma solução, para o seu problema "mental", o que não foi encontrado.Mas ao entrar na escola parece que as coisas se intensificam, desde a aparição das sombras, até acontecimentos inexplicáveis.

Enquanto Cam é educado ao mesmo que atraente e parece louco por ela, Luce se sente cada vez mais atraída por Daniel, o garoto que faz sumirem todas as sombras, que quando a toca ela sente um calor que preenche todo o seu corpo, que a confunde por ser completamente indiferente a presença dela, mas em alguns momentos parecer que se sente tão atraído por ela quanto ela por ele. Luce sente que precisa descobrir o segredo que Daniel guarda, por sentir que diz respeito ela, mesmo que todos pareçam achá-la ingênua, ela tem de descobrir o segredo, um segredo que talvez a mate.

 "Uma história envolvente repleta de mitologia, romance e mistério, FALLEN rapidamente conquistou seu lugar entre os mais vendidos do New York Times e em breve chega às telas dos cinemas..."

Para a nossa felicidade o livro em inglês já foi lançado, porém ainda não traduzido, teremos que aguardar por Torment...

O que pode ser capturado num instante?

Tudo. Ao mesmo tempo que nada.

A passagem do tempo, das horas, a vida, é tudo muito efêmero, e rápido.

Se pensarmos na vida como um todo, cada instante parece não importar e ser insignificante, sinceramente, não é assim que penso.

Um beijo, um abraço, um carinho, um amasso, um sorriso, uma lágrima.

Tudo isso pode ser um instante, que muita gente por tanto fazer trata como qualquer outro, mas cada um é especial.

Um beijo da pessoa amada é diferente de 100 com pessoas diferentes aleatórias. Um abraço sincero de um amigo é diferente de qualquer outro, pode te passar segurança se você está com medo, transmitir a felicidade dele pra você, te dar conforto quando parece que o mundo está caindo, te amparar, não te deixar cair. Um amasso? Um amasso é um amasso, um momento de prazer, este sim é aleatório, mas a adrenalina o torna único e diferente com cada pessoa. Um sorriso... um mar de tristeza pode ser convertido, se o momento captado for um segundo de sorriso. ele pode levar para longe a tristeza, apenas aquele mísero segundo, faz você refletir sobre todo o resto. Uma lágrima, na minha opinião a tradução mais verdadeira de um sentimento. Seja ela de alegria ou tristeza, ainda assim é linda de se ver.

Uma câmera fotográfica, nada preserva melhor o tempo do que ela. Aquela foto expontânea, onde você realmente revela o que sentiu naquele instante.